BANCURI NOI

Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul: - Hei, tu, vino incoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta. - Cat e un scurt? - 50$. - OK. O ia in masina, se duc mai incolo, tipa isi face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie : - Dar, de unde esti? - Din Romania - I-auzi!Dar de unde din Romania? - Din Bolintinul din Deal! - Si eu tot de-colo! - Pai stiu, zice el. Tatal tau mi-a dat 500$ din partea lui pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui! Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba: - Cine a murit ? - Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta. - Nu-mi imprumuti si mie cainele? - Ba da, dar aseaza-te la coada… O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui: - Buna ziua, ce faceti aici? - Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident. - Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! - Dar nu pescuiesc, nu se vede? - Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. - Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol. - Dar nici macar nu v-am atins! - Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie! Intr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina in zapada care are textul urmator: “Jos Ceausescu!” Afla si domnul Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Tovarasul Ceausescu spune: – Da si care este problema? Arestati-l! - Problema este ca scrisul e al tovarasei Elena Ceausescu! Bula, pe strada, vede o tipa superba. Se indragosteste pe loc si se duce la ea: - Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfarsit va dau un mobil! Se gandeste tipa ce se gandeste…la urma urmei, mobilul inseamna tot bani si chiar are nevoie de unul. - Bine, accept! Fac ei dragoste si la sfarsit Bula da sa plece. - Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el. - Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123! Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul ce imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile: -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o… -Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul. -Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta… -Ma fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi… Alinuta o intreba pe mama sa: -Mama,mama dece tata e asa de chel? -Deoarece are multa minte. -Dar tu de ce ai asa mult par pe cap???? -Taci si mananca!!!!!!!!!!! Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: “Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: “Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”. Ateul se uita fix in lumina si raspunse: “As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”. “Foarte bine” raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: ” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”. Un copil o intreaba pe mama lui: - Cine m-a adus pe mine pe lume? - Pai te-a adus barza, puisor! - Mami, barza aia cu pene albe si negre?! - Da, dragule. - Mami, da barza aia cu cioc lung si portocaliu?! - Da, iubire. - Mami, barza aia cu picioare lungi si subtiri ?! - Da, sufletel. - Vai mami, nu cred ca tata ar face sex cu asa ceva! Un turist se adreseaza unui taran: - Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti? - Sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, cu masina Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Dar ce, nu aveti vapoare? La Facultatea de Medicina Veterinara se tine un curs despre monta la bovine. Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate. Profesorul spune: - Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O studenta intreba : - D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ? Profesorul : - Da. Studenta, aratand spre randurile baietilor : - Spuneti-le asta si boilor din spate ! Dupa un moment de tacere, un student intreaba : - D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ? Profesorul : - Nu, cu 18 femele diferite. Studentul, aratand spre randurile fetelor : - Spuneti-le asta si vacilor din fata ! Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”. Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”. Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”. De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?” Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM” Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. Watson raspunde: - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt? Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: -Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!! Profa: -Pe un gard sunt patru ciori. Vânătorul împușcă una, câte mai rămân? Bulă: -Niciuna! Profa: -Fii atent: pe un gard sunt patru ciori. Vânătorul împușcă una. Câte rămân? Bulă: -Niciuna! Profa: -Explică, te rog, răspunsul tău! Bulă: -Una este împușcată, celelalte zboară, deci nu mai rămâne niciuna… Profa: -Nu este răspunsul corect, dar îmi place cum gândești! Bulă: -Pot să pun și eu o întrebare? Profa: -Desigur! Bulă: -Sunt trei femei la cofetărie. Una linge înghețata, alta o mușcă și cealaltă își suge înghețata. Care dintre ele e măritată? Profa: -Cea care suge înghețata! Bulă: -Nu! Cea care poartă verighetă e măritată, dar îmi place cum gândiți! O babă merge la ginecolog. − Ce problemă aveţi? întreabă doctorul. − Am un necaz cu păsărica, zice baba. Se uită doctorul între picioarele babei şi zice: − Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv! O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. O ridica, o freca si apare un Duh.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul ii spune: - Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ? Tipa, fara ezitare spuse: - Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: - Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: - Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc…un partener de suflet ! Duhul privi lung, ofta adanc si spuse: - Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice: - Va multumesc ca m-ati eliberat! Ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi! Directorul de vanzari: - Eu primul! Eu primul! Si spune dorinta lui: - Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nicio grija. Si pfffffff, a disparut. - Acuma eu! Striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga cocktail-uri exotice la nesfarsit. Si pfffffff, a disparut si el. - Si dvs.? zice spiritul catre seful lor. - As dori ca astia doi sa fie cu o ora inapoi in birourile lor. Morala: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul. Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur. Observa ca este singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron. Accesta ii spune celuilalt: - Ba, ce cauti aici? Suntem toti jos! Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit. Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: – Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal. Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe “domeniul” sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent si observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeasi avertizare: “A se feri de foc!”. Dupa o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stinga un incendiu aparut in magazia fabricii de solventi. In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mana criminala si ca aceasta mana apartinea lui Feri. Acesta, interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia, raspunde indignat: – Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle! – Cum adica? Ce scria pe sticle? – Ashe Feri dei foc Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori,buze umede si care freamata din tot corpul …..las-o in pace ! Are gripa ! Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean: - Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba… Un politist si doua femei Intr-o seara un politist se grabea sa ajunga acasa pentru ca incepu sa ploua foarte tare, pentru ca nu mai putea merge mai departe intra la o casa unde erau 2 femei , mama si fiica. Intra polistul in casa si o intreaba pe mama : -Pot sa stau si eu in noaptea asta dvs?? Femeia: -Desigur, numai ca doar camera fetei are doua paturi si puteti dormi cu ea. - Bine.(zise politistul) Dupa ce politistul se puse in pat mam o chema pe fata sa ii spuna ce sa faca si ce sa nu . -Fata mamii, orice ar spune politistul tu sa spui nu! -Bine mama, asa o sa fac! Se puse si fata in pat, iar dupa cateva momente politistul prinse curaj si o intreaba pe fata: -Are ceva daca imi mut patul langa al tau?? -Nuu! zise fata Dupa cateva momente o intreaba polististul iarasi: -Are ceva daca te dezbrac?? - Nuu!! Dimineata fata se duse la mama ei si i-a spus: - Tot cu nu, cu nu, cu nu, politaiul ma f*** ! Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde: - Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata Ion si Gheorghe se urca intr-un autobuz, Ion la mijloc iar Gheoghe mai in spate. La un moment dat vine controlorul si-l intreaba pe Ion: -Aveti bilet? ion Il intreba pe Gheorghe: -Gheogheeeee avem bilet? -Navem Ioanee! Nu avem ii raspunse Ion Controlorului. Bani aveti intreba controloru? Ion : stati asa : -Gheorgheeeeeeee bani avem??? -Navem Ioane! Ion controlorului Navem. Controlorul nervos il intreba pe Ion: -Da’ voi ce aveti ma? Ion stati asa: -Gheorgheeeeee noi ce avem?? -ABONAMENTE iOANEEE?????? De ce ara moldovenii numai cu tractoare? Pentru ca si-au trimis toti boii la facultate! Un oltean si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o masina pe langa ei cu viteza si, dand intr-o balta, ii stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare. Moldoveanul i spune olteanului: -Daca eram in Moldova, asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte. Olteanul, mirat, intreba: -Ti s-a intamplat tie asa ceva??? Moldoveanul: -Nu mie, nevesti-mii! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o de sotie. Un copil o intreaba pe mama lui: - Cine m-a adus pe mine pe lume? - Pai te-a adus barza, puisor! - Mami, barza aia cu pene albe si negre?! - Da, dragule. - Mami, da barza aia cu cioc lung si portocaliu?! - Da, iubire. - Mami, barza aia cu picioare lungi si subtiri ?! - Da, sufletel. - Vai mami, nu cred ca tata ar face sex cu asa ceva!